cannard

petite question a nos amis les protecteurs de la nature:
combien il reste de cannard encore en état de se faire tuer?

et voici la reponse:
un seul
cannard WC

super, ca apporte vraiment quelque chose ...
Juste un rappel : C'est un site sur Karmelyon

ça c est vrai les blagues sur les cannards sont inamissibles.
C est de très mauvais gout et Jim a raison rien n a voir avec le forum du groupe.
Par contre petite dédicasse a John et Dorain :


Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprend mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

merci pour ta dédicace MRSylvain

Excellent!

Mais pourquoi donc cette dédicace???
Ca y est... la rumeur est créée... John et Dorian vont devoir s'expliquer!

j'espère ne pas être trop con mais j'ai rien compris !!

aujourd'hui grand jour, le week end commence donc pour s'occuper je vous met quelles que blagues tout en essayant de respecter le thème de la musique. (Allez Max un peu d'humour sur le forum et vince met en route ton cerveau )

Toto rentre de l'école. Son père décide de lui faire réviser ses tables de multiplication. Toto commence :
- Lalala-la, lalala-la... lalala-la, lalala-la...
- Comment ça, lalala-la. C'est ce que tu appelles savoir une table de multiplication ?
- En tous cas p'pa, si je ne me soiviens pas des paroles, j'ai au moins la musique.


Un Belge entre dans un magasin de musique et demande:
- Je voudrai l'accordéon bleu et le saxo rouge.
Et le vendeur lui répond:
- L'extincteur, je veux bien vous le prêter, mais le radiateur, on en a besoin.


Un policier interpelle un joueur de guitare qui fait la manche dans le métro :
- Vous avez une autorisation de la Préfecture pour faire de la musique dans le métro ?
- Heu, non !
- Très bien, alors accompagnez moi.
- D'accord ! Qu'est-ce que vous chantez ?

bon week end!!!!!!!!!!

désolé , j avais oublié de me connecter , bon ba s était moi!!!!!!

j'ai beau avoir compris les blagues, j'ai beau avoir mis mon cerveau en route, j'ai beau me forcer à rire, je suis désolé sylvain mais y'a pas un son de rire qui est sorti !! mais tu peux faire mieux !!

j'ai connu des meilleurs cru ;-) a peine un frémissement de levres ...

Le cannard serait il mort? Peut-être a-t-il migré...

Dommage c'était pas mal ces petites blagues, ça faisait de l'animation.

A mon avis c'est parce que c'est la saison de la chasse en ce moment non?

non c'était l'ouverture de la pêche a la truite !

petit communiqué officiel :
sylvain ne peut actuellement plus poster de blagues sur le forum, les partiels nombreux en sont la cause principale !
donc sylvain ! on attends ton retour avec impatience !

Si c'est pour les études il est excusé alors.

Bonne chance et bon courage MrSylvain!

Bonne chance pour tes partiels sylvain et reviens nous vite avec de nouvelle blague.

bon entre deux partiels je vous glisse quelques blagues c est juste pour l animation du forum.

Lolo Ferrari va chez le docteur :
- Bonjour docteur, je trouve que mes seins sont trop gros... Croyez-vous que il y a un remède à cela ?
- Bien sûr ! Il y a toujours un remède à tout... Vous devez prendre du fromage.
15 jour plus tard, Lolo Ferrari retourne chez le docteur...
- Ca ne marche pas! Au contraire, ça fait l'effet inverse
- Quel fromage avez-vous pris ?
- Du boursin !

C'est une femme qui rentre chez elle folle de joie :
- Chéri, chéri, tu ne devineras jamais ! Ce matin, j'ai acheté un ticket du millionnaire, j'ai grattée et figure-toi que j'ai gagné 500 Euros !
- Bien...
- Attend ! C'est pas fini ! En sortant du travail, j'en ai acheté un autre, je l'ai gratté et j'ai gagné 5000 Euros !!! Je me demande où ça va s'arrêter ?
- Moi je sais... Si ce soir tu me gratte les couilles, tu vas gagner un bâton...

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs.
Au bout d'un moment, il s'approche de l'homme qu'il fixe depuis un moment et lui demande:
"Dites moi, vous n'étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours?"
"Oui, c'est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager"
"Et pendant la durée de la Foire , est-ce que vous résidiez au Novotel?"
"Euh oui, c'est vrai."
"Et est-ce que vous n'auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel?"
L'autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
"Ça y est, oui, j'ai trouvé.
Effectivement, j'ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris"
"Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content!" dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l'autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
"Confidence pour confidence, moi non plus."

ça fait vraiment plaisir de te retrouver Sylvain. ça fini quand tes partiels?

sympa la blague du millionnaire